《我們不能是朋友》在愛裡,你是什麼模樣? —劇中人物的愛情風格

 即將步入婚姻的惟惟,面對克桓不斷出現擾亂自己內心、未婚夫皓一又總是沒時間陪伴,不禁對愛情感到迷惘。皓一的冷漠、不關心、比較重視工作,使惟惟內心越來越不滿,兩人有了激烈的爭吵…..

皓一:「可是我有在堅守我們的承諾啊,我是照著我們的計畫在走啊!」
惟惟:「可是你忽略我了,你真的愛我嗎?還是你愛的是你的計畫?」

 這樣的爭論,皓一、惟惟各有立場與無奈,而身為觀眾的我們也有各自的護航,有人認為皓一說的考量很實際,有人心疼惟惟遇到一個難溝通的超級神木,到底誰對誰錯?
 說真的難以斷言誰對誰錯,但從他們這次的爭吵可以發現,他們是在描述自己對這段關係的想像及期許,而剛好雙方的期待大不相同!為什麼會這樣呢?其實是因為他們的「愛情風格」不同,因而對愛情、關係的期待有極大的落差。

什麼是愛情風格?

 加拿大的心理學者John Lee根據歐美愛情相關的文獻、作品進行分析,歸納出六種愛情風格:羅曼蒂克型(Eros)、遊戲人間型(Ludus)、友伴關係型(Storge)、狂戀依附型(Mania)、理性現實型(Pragma)與犧牲奉獻型(Agape),其後也被許多學者沿用。心理學家Hendrick夫婦進一步設計出「愛情態度量表」,這個量表的測驗結果,每個人可能擁有不只一個愛情風格,許多人是有一個主要及一個次要的風格。

【繼續閱讀,下方有測驗連結!】

羅曼蒂克型(Eros)–褚克桓 崇尚浪漫,沈浸愛情中的新鮮與吸引力

 代表人物就是男主角褚克桓,雖然有交往10年的女友高子媛,但兩人感情到了冰點,這時出現了吸引他的周惟惟,馬上展開猛烈追求,並徹底斷開與子媛的關係,不擇手段的接近或出現在惟惟身邊。過程中,克桓會很想知道惟惟的任何資訊、渴望在惟惟傷心難過,或是有困難的時候陪伴她,抓住惟惟任何可能動搖的時刻,逼她說出對自己的情感,並希望能夠佔有、獲得她。

友伴關係型(Storge)–周惟惟 重視陪伴,嚮往細水長流的穩定關係

 代表人物為女主角周惟惟,夾在交往三年的男友黎皓一,以及猛烈追求的褚克桓之間,讓她感到非常痛苦、矛盾,可以看到她十分渴求皓一的陪伴、信任及重視,且在遇到褚克桓之前,和皓一維持著穩定且平淡的生活。而面對克桓猛烈的追求,起初還不熟悉時,選擇逃避並感到恐慌,但隨著克桓的逼近、溫柔與在乎,兩人慢慢建立共同的互動回憶,也開始動搖她的心。

遊戲人間型(Ludus)–韓可菲 情場高手,悠遊在愛中的挑戰與刺激

 代表人物是好閨蜜韓可菲,不論在何時何處總能對男人主動出擊,展現她致命的吸引力,在她的世界裡,給予承諾的愛情是種負擔,她與顏百洋的經典對話「我不會讓你負責的」(可菲)、「但是我願意負責」(百洋)、「你神經病啊,我就只有在網交,沒有在交往!」(可菲)道出了她一點都不想被愛情束縛,這當中她只想要抒發慾望、追求過程中的刺激,並主控這場名為「愛情」的遊戲。

狂戀依附型(Mania)–高子媛 依附佔有,需要穩固的承諾及安全感

 代表人物是很執著的高子媛,她研究所畢業後一直依附著褚克桓,生活也繞著他打轉,當克桓跟她提分手,強大的不安及焦慮,使她一直前往克桓的住所,想要假裝沒有分手這件事,但在發現克桓可能變心後,強烈的佔有慾及嫉妒心吞噬了她,不但衝去惟惟的公司宣示主權大鬧一場,還利用各種方式,想把克桓重新拉回身邊。

犧牲奉獻型(Agape)–高子媛 奉獻付出,願意無條件的付出與犧牲

 代表人物同樣是高子媛,她最常說的一句話「我是為了你好」,認為自己盡心的付出都是為了克桓的未來、形象,生活也都以克桓為重心,當克桓嚴正地提出分手時,說出了「你要我做什麼都願意」,願意不斷改變自己,只希望克桓可以重新和自己在一起,甚至說出「我可以睜一隻眼閉一隻眼看著你跟其他女人在一起,只要那個人不是周惟惟」,足見她可以包容克桓各種行為,只要克桓還願意跟她在一起、愛她,再多犧牲她都願意。

理性現實型(Pragma)–黎皓一 理性規劃,在乎現實條件以穩固未來

 代表人物為計畫大師黎皓一,要把惟惟追到手的理由,是因為她是第一個跟他出去願意AA制的女孩,在一起後惟惟也願意按他的計畫省吃儉用,在皓一爸爸眼中更是非常肯定的好女孩,促使皓一認定惟惟是他要走一輩子的人。而在買房、決定結婚後,他便開始狂拼工作只為了有更好的收入,可以儘早還完貸款,就算惟惟多次提出抗議或為此爭吵,仍堅信這樣對於他們的未來更好。

劇照取自/我們不能是朋友台視官網
圖片編製/雞湯來了

點我占卜:我的愛情風格?


如何在愛中平衡?

 不同的愛情風格,展現了不同的愛情態度、相處方式,及對於關係的認知,若雙方的風格一致,在相處上較能夠有較一致的共識,也較不容易產生傷害或衝突。 
 不過,因為每個人的愛情風格可能不只一種,像子媛同時具備了狂戀依附及奉獻型,而皓一在面對惟惟要離開他時,也展現了狂戀依附的風格。
 又,愛情風格可能是會轉變的, 像克桓在遇到惟惟之前,喜歡以撩妹、情場關係來紓解壓力,遊戲情場之間的刺激及勝利感是他的樂趣來源;遇到惟惟後則轉為羅曼蒂克型。
 雖然要遇到與自己愛情風格完全一致的人十分困難,但透過瞭解愛情風格,可以協助找到更符合雙方所需的模式。

Step1. 進入關係前確認自己的愛情風格

 瞭解自己的愛情風格,才能了解自己在愛情中追求的是什麼,是一段穩定且平淡的關係?又或是轟轟烈烈的偶像劇情?藉以刻畫自己想要遇到的對象。像遊戲人間的韓可菲,她要的僅是一段可以滿足自己需求及樂趣的短暫關係,面對像百洋那般急著想要給予責任與承諾的人,對他來說反而是一段負擔。
 所以,先釐清自己想要的理想關係與狀態, 好好觀察對方的愛情風格是否符合自己期待,自己能否承受,再進入關係中。

Step2. 在關係當中找出對方的愛情風格

 當已經進入一段關係,還是要持續釐清自己的愛情風格、找尋另一半的愛情風格,畢竟愛情風格可能會隨著兩人的關係互動、或受到重大事件影響而有所轉變。因為關係是由兩人共同建立的,因此透過愛情風格思索自己的底線,也能看見對方的地雷。
 像子媛跟克桓若能好好釐清雙方的愛情風格,或許能發現,原來克桓要的不是不斷犧牲、改變來依附順從自己的人,而子媛的犧牲奉獻不是真的不在乎自己,而是她更希望對方快樂、擔心克桓離開;久而久之,這樣不對頻的互動方式反而傷了彼此,一個覺得負擔,一個則覺得是不是做得不夠多,持續在推開和付出中拉扯。

Step3. 嘗試在愛中跳出雙方適合的舞步

 愛情關係經營就像是在跳雙人舞,雙方不須完全一樣,而要從中找到彼此的節奏與默契,否則很容易自亂手腳。因此,在瞭解彼此的愛情風格後,並非要將彼此調整成一致的愛情風格,而是要從中找到兩人互動的最佳解方。
 像是黎皓一跟周惟惟,一個是超級理性現實型,一個則偏向友伴關係型,所以當皓一因為現實經濟考量,而讓惟惟感到缺發陪伴與在乎,正是兩種風格的衝突。
 若皓一跟惟惟能透過愛情風格來更認識彼此對於愛情的定義,那這樣在相處上就能夠更針對對方的不安給予回應,例如:皓一可以跟惟惟有更多討論,並將更細節的工作狀態與惟惟分享;又當惟惟前往公司或上海找他時,可以多空出時間陪伴她、和她一起討論規劃未來;又或只是講一通電話回報近況也好,讓惟惟時時刻刻感受著皓一的在乎與承諾。
 而惟惟在知道皓一的愛情風格後,面對他理性分析評估時,可以理解他並非不在乎自己,而是在為了我們的未來努力,且能適時溫柔提醒皓一自己對陪伴的需求與渴望,從中調整雙方的步調。

 經營一段好的關係並不容易,要在關係中讓自己與對方感到舒適,需要認識自己瞭解對方,及更多的溝通跟協調,並非改變自己委曲求全,而是在理解雙方對愛情的態度跟想像後,從中找出你我都能夠接受的交集。

想知道專屬於台灣人的愛情風格嗎?

文/雞湯來了黃珮甄
校稿/雞湯來了張芷晴、陳世芃
編輯/雞湯來了蕭子喬
參考資料
Lee, J. A. (1977). A typology of styles of loving. Personality and Social Psychology Bulletin3(2), 173-182.
Hendrick, C., & Hendrick, S. (1986). A theory and method of love. Journal of personality and social psychology, 50(2), 392.
卓紋君、顏欣怡(2013)。台灣人愛情風格量表再修訂-以大學生族群為本。諮商心理與復健諮商學報,(25),65-87。doi:10.6308/JCPRC.25.02
卓紋君(2004)。臺灣人愛情風格之分析研究。中華輔導學報,(16),71-117。doi:10.7082/CARGC.200409.0071
顏欣怡、卓紋君(2013)。大學生情侶之愛情風格、溝通姿態、關係滿意度及關係承諾度之探討-對偶分析研究。中華心理衛生學刊,26(3),443-485。
不同愛情風格的伴侶(2019)。取自:戀愛時光地圖https://ilove.moe.edu.tw/index.php/達人說?id=7

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